第十二章：为了更好的描述，我只能先铺垫【上】 (第3/3页)

你们会说我这样说自己的母亲，是不孝的行为。那如果我告诉你我动过杀她的念头呢？？你会觉得我很恐怖吧？？

    我一直认为，如果现在我的家这个样子是她一手造成的。那么，我宁可下地狱也会带她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去。现在我没有去死的理由就是我必须照顾好我的家人，他们为我付出太多。是我用上整个生命都无法报答的恩情。

    但我没有对妈妈做出那样的事的理由，不只是要照顾家人，是因为我的名誉如果为了这样的一个女人毁了就太不值得了。也许没有人相信，现在的我连叫丨声“妈妈“都好困难。张丨开嘴却无法发出声音的无奈没有体会过的人不会懂！并非我是哑巴！我可以说话，而且自认为嘴上功夫不错。

    但是我只要遇到这个女人的事，我的所有理智，所有的自控能力将变为零。我真的无法好好的面对她，她可以轻易的把我弄到崩溃。

    也许对大多数人而言，妈妈这个这个词无比亲切，温暖。但对我而言我真的非常害怕这个词，和她在一起我完全没有安全感，真的很怕她一个冲动我就会见上帝。我真的非常佩服家人对她的忍耐和包容，这种不体贴，只会发牢骚的女人在身旁简直是一种箭熬。他们却因为同情她而一再忍耐……我是不是应该学习他们的这份隐忍和承担？可我做不到……

    因为对我而言父母虽然没有离丨婚，但我等于早就是单亲家庭了。只有爷爷奶奶和爸爸会管我，那女人根本只把我当作玩具。高兴时搂搂丨抱抱，不高兴时我便成为最好的撒气筒。我真的除了害怕，讨厌，畏惧，恶心……之外，找不到更多可以形容我对她的感觉的词语。

    我也可以坦白的说，我要选择转学也是一种对她逃避的表现。一如我的初中三年也选择了在外面是一样的概念。但是，还有不同的地方就是我要对自己的未来负责，也要照顾好我的家人。为了更好的生活，我就必须有那个能力才行。

    因此，我才会把自己抛入泥沼。不是我不怕失去，是因为我已经失去很多，不想再失去更多。当然我也得到爷爷，奶奶的爱。如果可以，我希望自己还有那个机会孝敬他们。因为他们是我最亲的人。但也可以说是和我没多大关系的人……

    因为，他们实际只是我的外公，外婆。但他们又不是那女人的亲生父母，可笑吧？可是，他们两位老人确实对我们很好。我从小到五年级基本是他们带大的，所以感情很好。

    有爷爷，奶奶，爸爸的陪伴，我已经不敢在奢求什么了。

    二零零丨八年，新的一年新的开始。不管我的过去多么不堪，为了爱我的人和我爱的人我都会努力向前冲。只是单纯的希望他们可以幸福！！！！

    以上第二篇结束，不知道这些能不能铺垫出一些，以后我将要写的父母的部分！那些年真的是一言难尽啊！我挣扎过，我努力过，我用尽全力……到现在……还是没有半点用处！那个我要称之为母亲的，从来没有尝试过回应我的努力……而我的家一直在这种窘境里徘徊不前，每个人都有自己的不忍和为难……一些事情被发酵到过了最佳处理时机已经引发出更多问题……不完全的死循环！

    为什么说是不完全的死循环？因为这事是有起因的却至今没有结果，不知道什么时候会是个头，而他周而复始的循环过程并不是单一的，蝴蝶效应的连丨锁反应导致在循环的过程中不断有新问题冒出来，而开始的问题已经由简单到复杂，事情层层叠叠嵌套相存已经无法简单处理……所以死循环已经把每个人都卷入其中，没有人可以全身而退，每个人都有错，只不过问题最多的她！而我们却已经被她绑定根本挣扎无门……

    原谅我丨草草收尾吧……没有心情写下去了……负能量爆棚，趁着没下雨，我出去山上跑一圈透透气，下章继续……

    ——2016年7月17日星期日15时56分